A multejjel.hu 2009 és 2012 közt szólt nagyot, mikor Tibi atya még a fasorban sem volt. Az olvasók a saját ittasan elkövetett történeteikkel szórakoztatták egymást, az öniróniától remélve némi feloldozást a kínos másnapon. “Megvan az SMS, amit nem kellett volna elküldened tegnap?” Minden ezzel a felhívással indult! 4500 darabból szemezgettem ki nektek a 50 legnépszerűbbet.
Legjobb esték, legrosszabb esték
- Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok.
- “Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni” – válasz: “A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád 😀 Amugy hol a répában vagy?”
- Szia Fiam! Mostmar ideje lenne hazaerned!
Anya! Az agyamban fekszem es megcsak del van!
Nem szivem. Egy szamunkra idegen csaj fekudt az agyadban es az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemesz tejert a kavehoz. Azota nem lattunk viszont a szulei mar hivtak hogy valami pasi megjelent naluk hajnali 3kor egy zacskos tejjel es azt mondta, hogy o Zsuzsi uj baratja majd osszeesett es lefektettek. Ui.: Amugy Eszternek hivjak! - apám a ballagásomon részegre itta magát és eladta a macskánkat a vaterán.
- Mielőtt mondhattam volna “nem az a fajta lány vagyok” az voltam.
- Vártuk a reggeli első vonatot, de én még olyan részeg voltam, hogy csak ülni tudtam a váró padlójának a közepén. Aztán rájöttem, hogy nem én vagyok a legkészebb.. Srác odaállt a BEZÁRT pénztárhoz, közölte, hogy 2 sajtburgert kér, majd odafordult hozzám is az ismeretlen: meghívhatlak valamire?
- Csináltunk fényt. A végén már unikumból.
- Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt… a csajommal.
- Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
- Én szétteszem a lábam, biztos ami biztos.
- jajaja itt is nagyon fasza a buli…épp az elöbb hánytam tarkon valakit…szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
- Ha érdekel miért vagy a kanapén:hazajöttél, teleraktál egy poharat jéggel, beraktad és felolvasztottad a mikróban mert “vizet akarsz” aztan leestel a lepcson miközben azt mondtad “te nem ismersz engem” majd odakusztal a kanapehoz.
- Arra kelek h csaj lökdös az ágyban -Gyere má, mingyá megy a buszom, elkisérsz ugye?! Nézek (de nem látok), h ki ez!? mondom -hagyjá.. Újra próbálkozik, meg mond vmit, de nem érdekel, elmegy. Felkelek meztelenül cipőben aaz ágyból, nagy piros seb az orrnyergemen, kimegyek, többiek esznek, megkérdem mi történt?! -Miután mindenkivel ittál mindenből, és a kukába mászva azt hited h fürdesz, kiszálltál, elmentél hányni de vhogy nagyon megfejeleted a WC csészét. Aztán rádmászott az Adri -Ki az az adri??! -Akivel dugtál -Ja, elég dagadt.. basszammeg… -És amúgy dugás után felvetted a bugyiját és melltartóját, és kijözzél h játszünk szexi vagy nem-et! -Akkor jó volt a buli?! 😀
- Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
- helo:D te hogynéztél ki tegnap…A mekdrájvba nagyot alakítottál 😀
cs.mert mi volt?reggel hányással indítottam a napot.
kértél viszkit a kólába,de nem kaptál,aztán amikor fizettél behajítottál az ablakon egy marék aprót és azt ordibáltad,hogy TARTSD MEG AZ APRÓT TE MOCSKOS ÁLLAT!És még géppuskahangot is adtál ki 😀 beszartam rajtad.Ja és mindezt gyalog 😀 - A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból
- reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
- Péntek reggel egy végig piált éjjel után, a 8kor kezdődő órán egyik haver még részegen a 600 fős előadóban óra közepén feláll és “Na fizessünk és menjünk, mert még be kell érni a reggeli órára” 🙂
- Mindenkit megbaszunk! A nőket kétszer!
- Az előbb be kellett nyúljak a hugom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?
- Kijöttünk Hollandiaba, hogy a budiban elbujva füvezzünk…
- most küldtük át a kutyát egy ötszázassal a nyakkörvén a boltba h hozzon egy kékbondot. szted ideér?
- Bemenni egy wc-be, lekapcsolni a villanyt, belehányni az apád ölébe aki épp a wc-n ül, kimenni és felkapcsolni a villanyt. Ahhoz kell egy állapot.
- Reggel az ágyam mellet ébredtem a sarokban meztelenül, felnézek és a fotel az agyamban fekszik betakargatva…
- Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt
- Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok.
- Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni…reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
- Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
- azt hittem a madárcsicsergésre hogy minimal…
- mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni…te megtetted…
- csillámporos a faszom. buzibárba voltunk vagy megbasztam egy tündért
- Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
- Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemőé… azt válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu
- Egyik haver buli előtt: “Semmi kedvem nincs inni… Dehát… Az élet nem kívánságműsor.”
- Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség.
- bazdmeg fateromék disznót vágtak éjjel a negyediken, annyira részegek voltak, ezt látnod kell… ötletem sincs hogy cipelték ide…sivításra ébredtem…
- A fürdőben voltam hányni… Jövök ki, erre pornót néz és veri… Azt mondja: “Úgy hangzott még ben leszel egy darabig”
- tegnap miközben nyaltak telibe fostam a pasim arcát.. szegény elhányta magát de legalább egy jót röhögtünk
- “Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél” – totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban 🙂
- már emlékszem rád! te vagy az a srác, aki vállalhatatlanul bebaszott a családi bulinkon, a húgomat megdugtad a kamrában majd belehánytál a nagymama táskájába..
- Szia! Hogy vagy? Képzeld levágattam a hajam, leszoktam a cigirő és kiszálltam a zenekarból! Veled van vmi újdonság?
szia! velem nincs semmi új azon kívül, hogy akkora farka van a mostani pasimnak, hogy már eszembe se jutsz. - Igen ugy indult hogy egy sört iszom a haverokkal a törzshelyen, mire odajött egy lány hogy táncoljunk. A következő kép az hogy eltörött a karom és veszettül hányok valami tehervonaton Szerbiában Koszovó felé! A lány szerint megkértem a kezét és most a szüleihez megyünk. Bepánikoltam de nyugtatólag leszopott. Kétszer. A határnál megláttam a tankokat ezért kiakadtam és leugrottam a vonatról ekkor kiment az egyik bokám, kérlek gyertek értem SOS!!!
- sok sikert, terhes vagyok!
- Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek…
- Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
- hülye 5let volt tőled,hogy a lépcsőházban síeltél,de az ajtót nyitó nénit,akit elütöttél,a mentősök a diliosztályra vitték.Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőröl
- Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
- Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy “basszatok meg” !
- Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
- Gyere értünk a platós autóddal elhoztunk a buliból egy kanapét hogy legyen helyünk az éjszakain viszont nem tudjuk rá felrakni!
